56. Respondiendo a una "supuesta alienadora"

 

Hace un par de días ví un post de Facebook público de la supuesta alienadora de mi hijo. Me lo dijo un conocido de ambos que se hace pasar por amigo/a de la supuesta, y como está en público, puesto adrede por la supuesta, lo leí. 

En ese post que paso a analizar, salían unas fotografías de mi hijo, en las que lleva una camiseta de hace 3 años, la misma camiseta en la que celebró un cumpleaños de su hermano, y que ahora la lleva puesta 3 años después. Esta supuesta no ha cambiado su estética ni la que hace tener a quienes dependen de ella, porque quedan en el recuerdo la ropa rota, los zapatos agujereados y la bolsa del colegio llena de mugre con la que llevaba a un menor precioso al colegio. Es lamentable, sigue igual de indigente. Pero voy a lo nuclear:

RESPUESTA A LA AUTORA DE ESTE MONÓLOGO LLENO DE FALSEDADES Y UTILIZANDO A SU PROPIO HIJO, ENFERMO DE MANIPULACIÓN:

Azul--- mi respuesta

Rojo—la opinión de la supuesta

Como siempre, sin quererlos ni ver, me llegan mensajes de la “supuesta” como una botella lanzada al mar. Pero si ha pretendido que supiera de sus pensamientos, lo ha conseguido, aunque no genere en mí los sentimientos que ella espera, como intenta cada año o en cada ocasión que se le ocurre con quien más quiero. 

Estoy muy curtido en mil batallas, y a estas alturas, ¿cree esa “supuesta” que va a afectarme en negativo? ¿cree que voy a sentir rencor, odio o algún sentimiento contrario a mi paz interior conociendo sus acciones como cuando me enviaba correos poniendo mal a mi hijo mayor o incitando a mi mujer a que me dejase?. Al contrario, sus mensajes cargados de odio y falsedades me enriquecen, pues gracias a ellos he podido conocer el aspecto físico actual de mi hijo a través de las fotografías de facebook, y aunque reconozco que siento mucho que lo haya manipulado en su aspecto mental, acepto la realidad de su alejamiento de mi que ya hace tiempo conozco, y de momento no está en mis manos resolverla, aunque nunca me resignaré.

Pero vayamos a responder brevemente a la “supuesta”:

 

SUPUESTA: “Ayer celebramos tú primer cumpleaños y el de tú hermano en el que por fín eres libre, quien ya sabes, le propuso a nuestra abogada la renuncia de la patria potestad a cambio de la renuncia de la pensión(que se meta el dinero por donde le quepa)”.

Ya eres mayorcita para escribir mejor las frases, y no cometer tantas faltas de ortografía. Al final la gente se enterará que te regalaron el grado en Psicología (de lo que yo participé, y me siento profundamente arrepentido, porque eres un ejemplo de tener título y no tener ni conocimientos ni formación). Pero bueno, se entiende algo lo que escribes. 

Y ni en lo más básico has dicho una sola verdad. Además usas la palabra de tu abogada para mentir, o ella te ha mentido a ti, lo cual no me importa, sois tal para cual. Porque lo cierto es que se ha llegado a un “acuerdo”, y no fue una propuesta hecha a tu abogada, sino que fue fruto de largas conversaciones durante meses entre los abogados de ambas partes,  llegando a conclusiones que "ambos" accedimos a un acuerdo. No manipules tanto, y haz el esfuerzo de al menos ser sincera contigo misma, aunque lo tienes difícil.

Y resulta hasta simpático, aunque ¡tan falso e infantil! que digas que se cedió la pensión de alimentos a cambio de renunciar a la patria potestad, que si no fuera porque se trata de mi hijo, hasta me haría gracia tu falacia. 

Tendrás que leerte bien la sentencia judicial basada en el ACUERDO de ambos, donde se expone claramente que no hay ningún cambio entre pensión y patria potestad. Léeselo a toda esa gente a quién quieres tanto informar, que tu misma aludes, y harán una sonrisa al hacerlo, porque verán una  primera gran mentira por tu parte en tu monólogo. Porque en realidad el acuerdo es en base al “interés del menor”, siendo falso que no se haya dejado de pagar pensión por patria potestad, sino acabar con la situación judicial tan tensa que era dañino para la salud mental, ya muy deteriorada de nuestro hijo, y que no tuviese que pasar por más psicólogos, puntos de encuentro y procesos judiciales. 

Así, a ver si eres valiente y pones el acuerdo por escrito, ¡vamos heroína feminista!. ¡Si te gusta más el dinero que a un niño un caramelo en la puerta de un colegio!. Estuviste "años" viviendo del cuento de las "denuncias falsas" para cobrar esas paguitas feministas que tan bien te vinieron, aunque luego yo resultase absuelto, pero bien que te aprovechaste de esa situación para lucrarte. 

Por lo pronto te pongo este párrafo del ACUERDO que deja muy evidenciada tu primera falsedad:

 

SUPUÉSTA: “eres libre de odio y de una maldad que quisieron inocularte para alejarte de nosotros. Hemos pasado mucho dolor, tú mas que nadie sabes el maltrato al que te espuso y padeciste en tú piel, tú SABES LA VERDAD, esa que no cuenta quien ya sabes, y con ella has sido juez y sentenciado…”

Por Dios, ¡que mal escribes!, se nota que lees cada vez menos. 

La supuesta tiene un concepto de la Libertad bastante particular y peculiar, teniendo encerrado a su propio hijo en un centro de menores porque junto a su abogada lo acordaron con un juez cómplice de su atropello y de los Servicios Sociales -que se las verán conmigo en los tribunales- donde nuestro hijo fue transtornado mentalmente cuando tenía 10 años, y durante casi medio año seguido, estando solo, abandonado, sin padres, familia, amigos y colegio, inducido a mentir y presionado por una policía patética que creía tus falsedades, pero que se han llevado un buen disgusto después, y de lo que no te has enterado o no te has querido enterar. Ya iré relatando y poniendo las pruebas de como mentiste a la policía.

Y a partir de ese momento de salir del centro mi hijo siguió estando alejado de su padre y de todo su entorno familiar paterno durante 4 años más. Hasta el punto de no querer, no solo ver a su padre, sino “SENTENCIAR” no ver a su abuelo moribundo, su hermano pequeño de mesecitos -ahora tiene 5 años-, a sus tíos, prima, hermanos, abuelita, amigos, etc… Es decir, resulta que la sentencia fue que “tu versión tergiversada” imperativamente también tenía que ser la de "nuestro“ hijo. Es decir, ambas versiones son falsas, una mera manipulación mental de nuestro hijo por tí, un secuestro de su mente durante muchos años, convirtiendo al menor en un hijo servil a tu alienación parental. 

Cierto es que padeció en su piel mucho maltrato, pero fué el tuyo, nunca el que tú me denunciaste, ya desde el principio de nuestra separación, porque era una denuncia falsa y así pude demostrarlo donde corresponde, en los juzgados. Sobre todo quiero "recordarte" aquella denuncia falsa de abuso sexual hacia mi hijo en la que implicaste no solo al padre, sino a la abuelita paterna y al hermano mayor de nuestro hijo. ¿Eso no es maltrato señora supuesta?. Seguro que nuestro hijo si hiciese memoria en este momento en que es adolescente lo podría recordar, pero dudo que lo haga, porque lo has convertido en un ser robótico, un niño que se sentiría culpable si transfieriese el mínimo recuerdo de tu maldad, y por ello, y para protegerse ha aprendido a culpar a su papá y a todo su entorno paterno, porque es su vía de escape para poder vivir consigo mismo, en aras a sobrevivir a tí.

Esa es la situación en la que quedan los menores cuyas mentes han sido confiscadas por una alienadora. Además de que nunca le has dicho que tú y el abuelo materno me agredisteis en la puerta de tu casa -aunque lo vio con sus propios ojos-, como me acusasteis de violación de una amiga tuya de forma falsa y usasteis al menor como chivo expiatorio, y otras muchas denuncias penales de amenazas y  maltrato que habéis perdido todas en los tribunales, y que por supuesto dirás que es que no pudiste probarlas. ¡Eres una perdedora!. Pero yo si tengo las pruebas de como las preparasteis, ¿te acuerdas?. En fin, eso no lo recordará, ya te habrás encargado tú de hacer que lo oculte en un rincón oscuro de su mente. 

Pero no dudes, que aunque escondido nunca se borrará, sigue ahí, haciendo daño a nuestro propio hijo. Tú podrás haber podido borrar al padre en la realidad cotidiana dejando un niño húerfano de todo su entorno paterno, pero nunca podrás borrar la verdad, que es mucho más compleja y diferente que la que tu describes, y lo sabes.

Porque no, mi hijo no ha sido un JUEZ como tú le defines, sino que tú has sido LA JUEZ, tú has sido la que ha dictado la sentencia, en su contra, aunque creas que es en la mía. Es mi hijo el que ha quedado huérfano de padre en vida, y pierde mucho amor recibido, demasiado para poder contenerlo oculto en un ricón de su mente. Nuestro hijo solo ha sido tu arma, tu instrumento, la prolongación de tu odio, y lo sabes querida supuesta. Y aún así, teniéndolo todo, no sabes ganar ni perder. Por eso, como te he dicho, eres una perdedora.

SUPUÉSTA: "Feliz cumpleaños mis amores"

Yo también les deseo a ambos hermanos feliz cumpleaños -yo no odio a tu hijo mayor, como tú si odias al mio e intentaste incluso meterle en la cárcel-, y en concreto al hijo que ambos compartimos, aunque ya se lo deseé cuando correspondió, y ahora y cada día se lo desearé mientras viva.

SUPUÉSTA: "PD: a todos aquellos que quiern saber la verdad, estaremos muy gustosos de enseñarles todo".

Es algo muy creativo enseñarles TODO. Para enseñar todo, tendrán que escuchar a todas las partes, porque tú, ni borracha o colocada -como acostumbrabas tanto hacerlo con pastillas y alcohol- lo enseñarías todo, porque lo que yo dispongo vale oro. Desde los archivos y el material que dispongo “se te ve, se te oye, se te observa mintiendo y preparando denuncias falsas a varias exparejas, y perdiendo en los juzgados” (no te gusta enseñar las lecciones que te han dado los jueces libres de la Ciudad de la Justicia de Valencia, esos que tu abogada no ha podido manipular), y siendo condenada como también lo has sido respecto a otra pareja anterior, a la que también acusaste de maltrato e incluso llegaste a condenar siendo inocente. Y lo sabes. Pero habrás manipulado la situación, y tendrás a tu hijo mayor ¡tan contento de que hicieses condenar en falso a su padre!.

Pero a mí, que soy otra pareja de tus parejas (de las decenas que te has traido) nunca me has ganado en los tribunales desde que firmamos el primer convenio regulador de mutuo acuerdo, ni civil ni penalmente. No tienes nada que enseñar a nadie que sea digno y sincero, salvo tus versiones, tus palabras, tus manipulaciones. Yo tengo sentencias muy claras, grabaciones muy transparentes, y videos absolutamente impactantes sobre ti. Así que no, no creo que lo enseñes todo querida supuesta

SUPUÉSTA: "Por lo pronto pueden ir haciendo el ejercicio de ponerle a él de protagonista en sus propias historias que escribe para que vayan haciendose una idea del demonio que es. Por lo pronto nosotros continuaremos siendo felices y construyendo una vida, por fin, LIBRE".

Cada cual irá haciendo los ejercicios que desee. Sinceramente, y lo sabes, no he hecho como tú e ir detrás de amigos, familia, contexto social, laboral y educativo, para contar como una mendiga tu historia falsa, intentar dañarme y  hacer que te dieran palmaditas en la espalda. Yo me he labrado mi mundo desde mi fuerza interior, y me he sentido siempre LIBRE, sin necesitar de cómplices para hacer daño, o buscar amigos falsos en las anteriores parejas a las que destrozaste. Tú ni fuiste libre, ni lo eres, ni lo serás, y no por culpa de nadie, sino porque estás plena de eso que dices querer escapar, ODIO. Además de ser una sujeta dependiente de un padre abusador, que no ha tenido capacidad de crear nunca su propia familia y su propio hogar. 

Y no, no eres un demonio. Los demonios tienen justificación para hacer el mal, por eso se llaman así. Tú eres algo mucho peor, eres una lobo escondida detrás de una piel de cordero, que solo mantendrá contacto con las personas que le den la razón, porque aquellas que no se pusieron de tu lado, como lo intentaste con amigos míos y pareja, no los quieres ver nunca. Eso tiene un adjetivo, sociopatía. Lo tuyo es contigo o contra ti, y por eso nuestro hijo nunca va a poder ser libre, porque no le has dejado ver el lado que le ocultas. Lo has manipulado, y la libertad no es compatible con la manipulación.

Ser libre es amar en libertad, tal y como mi familia y yo hacemos ahora, gracias al alejarnos de tu toxicidad y de aquellos que envenenaste. Hemos creado un hogar, algo que tú nunca sabrás lo que es, por ser una persona dependiente y sumisa a tu padre. Y tendremos siempre la puerta abierta para mi hijo, tanto si quiere como si no entrar. Porque no viviremos esperándole, sino estando siempre ahí para cuando él decida, pero viviendo libres y apreciando los momentos en los que la vida nos permita ser felices. Porque esa es otra mentira, tú ni eres ni has sido feliz nunca. Vives absolutamente colapsada de odio, y sabes que como padre siempre voy a estar ahí, y solo con pensarlo por tu parte, te pondrás blanca, porque roja no te puedes poner, no tienes sangre humana. 

No lo olvides, yo nunca abandono un lucha, me adapto a los cambios. Deberías conocerme un poco mejor querida supuesta.

 

Saludos, y a mi hijo, que le quiero y siempre le querré. Mi amor no depende del suyo.